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BryAnt
July 03 又失业了。。又失业了，我觉得自己怎么一直做下岗工人呀，工作了两年，如果算上大三最后半个学期的实习的话，已经做了4家人家了，前后一共失业了2次，不堪回首的第一次失业，一等就是将近两个月的时间，那段时间心理压力一天比一天重，到最后选择那家人家，也是迫于压力所致，所以这次失业，想好好呆在家里，让脑子冷静冷静，好好想想自己想走什么样的路，毕竟已经走了2年了，其实也才走了2年而已，才23岁而已，别人说男人30岁前什么都别想，混出点名堂来，不要急着想做番失业，还没到那个时候，30岁以后再努力做点自己想做的事情，现在23岁的年纪，还是打拼的年纪，不用想太多。。
前几天考试也考完了，这次考试应该没什么大问题，好歹都在家复习的，空调下吹吹，慢悠闲的，然后几天外面兜了两天，家里呆了几天，看看电影，把很早以前的一部片子看掉了，跟同学开玩笑说，看青春期时候的片子，找找青春的感觉，是呀，我已经不再青春了，已经不能出去跑步跑个大半个小时了，稍微动动就觉得累了，上班的人了，上了2年班的人了，体力早就没有以前读书的时候那么好了，就算平时还做运动，也不会在想当初那么出色了，毕竟年纪大了，虽然只差2年而已，真的不一样的。。
上班会拖垮人的，特别是干我这行的，餐饮里面天天都会忙，天天都会有一大堆饿事情要去做，都是琐碎的事情，要说餐饮真正有什么好的，有什么可以积累的，真的还说不出个123来，唯一能够锻炼的就是心态吧。。太久没好好写日志了，觉得自己不会说话了，语言组织没以前那么强了，这也是上班后的后遗症。。
相对来说，现在的我属于比较木的状态，脑子已经不转了，想趁这个时间，好好休息一下身体，包括脑子，毕竟不想靠身体吃饭，赚钱什么的，还是需要用脑子的。。
我慢慢领悟的是，男人没钱就是罪。。男人什么都可以被原谅，但是就是不能没有钱。。
所以要想的除了自己到底接下来走什么路，还有就是这条路是不是会给自己增加财富。。说的坦白点，工作2年了，就那么点积蓄，真的，说起来可能很可笑，妈妈说钱存起来，节约点以后买房子，说某某某家里，他自己每个月存多少，他妈妈还帮他存多少，就是为了给他以后结婚买房子存的，稍微算算账就知道了，就那么几个钱，存个8，9年才够个首付，8，9年后还不知道房价膨胀到什么程度呢。。现在存着真不知道派什么用，能用的可能就是急用吧。。想靠存钱来积累财富，太愚蠢了。。但是没有积累，就连现在自己想开一家店的勇气都没有，好坏开一家店，前期投入至少也要个5，6W的，连这笔钱都没有，想干什么都不行。。
这几天生活过的很安逸，感情也很平淡，也许平淡才是真吧。。跟老婆出去逛了两天，开始过节俭的日子，目前我们都没工作，省吃俭用吧。。不过想想去年这个时候，还真的开心，玩的开心，也许所有暑假里，最开心的就是去年那个工作了后的暑假了吧。。其实人的年纪大了，很多东西都变了。。甚至包括开心和快乐。。以前小的时候，可能妈妈买一根冷饮给我吃，我都会觉得很开心，或者用石头砸了别人家的玻璃窗，也会很得以，事后虽然怕怕的。。现在不一样了，已经很少有东西能勾起我们的快乐，让我开怀的笑了。。物质或者精神上，已经无法自己满足自己了。反而更多的是一种付出后的收获，买冷饮给自己喜欢的人吃，看着她吃的很开心，自己心理得到的是一种很强的满足和快乐，看到自己喜欢的人开心才会自己开心起来。。相反的，如果很多事情不是让自己能舒服的，而你喜欢的人还是做了，这种不开心又是翻倍的。。
人很奇怪，就是这样感情化，虽然这也是区别于动物的一大特点，但是就是觉得很奇怪，冷静这个词语在很多事后都是被忽略的，头脑发热，冲动一下，酿成了不可挽救的后果，却还在那里抱怨不该这个不该那个，懊悔不已。。
常常觉得自己的弱点是什么，问问自己，可能有很多，太自以为是，太相信自己能力，也许吧，这两点是自己最大的问题，可能还是需要时间来弥补。。
好了，不知道自己在说些什么，真的变得不会写东西了。。这个功能也退化了，不是很爽！！其实，是非常的不爽！！ June 18 六月中旬了。又要失业了。。到了六月中旬的时候了，想想以前读书的时候，这个时候是最忙碌也最痛苦的时候，记得有段时间读书成绩好，六月过的还蛮逍遥的，但是很长一段时间，没有什么读书的动力，或者说丧志了的那段时间，都觉得六月是个可以被忽略的月份，没所谓考试是几号，没所谓考试会考多少分，更没所谓考试需要复习。。就像一个行尸走肉一样，每天上课的时候扒在桌子上睡觉，回到家对着昏黄的台灯，算着还有几天考试，想着来不及了，却不高兴动起手上的笔，哪怕划几下书上的重点也行，记得那个时候，每天回到家，吃好饭，洗好澡，伏在书桌上，打开复习资料，每天都会从头开始复习，但是复习到每几页的时候，就开始玩弄一切可以玩弄的东西，然后开始慢慢打瞌睡，等到11点多的时候上床睡觉，总是睡不醒的我，第二天总是需要很坚强的爬起来，然后刷牙洗脸去上课，那个时候还没有早上洗澡的习惯，总是背着沉重的书包坐公交车去学校，踏入学校后，例行的早读啦，自修啦，甚至上课，都被昏睡代替，那个时候真的是浑浑噩噩，每天除了睡觉，不知道还有什么是可以做的。。
怀念那段时间，即使那段时间是那么的灰色，记忆里没有觉得值得回忆的东西，或者说没有什么是可以被想起，然后笑一下的。。但是好在那个时候不用承担很多，家里没有给我太多的压力，告诉我尽力就行了，其实我没尽力，一点点都没有，就这样，一个高中最关键的时间被耗费掉。。家里仍旧没给我什么压力，这是我很庆幸的事情，但是那个时候也没感觉，一直等到进了大学，又一次彻底的浑浑噩噩，反正和好好读书有关的一切都和我没有关系，都和我们那个班机的人没有关系，也许吧，我们概念中的大学就是应该这样的，何况还只是大专而已，和大学没有关系。。9年的压迫教育已经让人觉得压抑的不行了，有3年时光可以好好休息，为什么不好好利用，我们当时的想法就是这么简单，觉得有仇必要报的心态。。但是好在，那个时候也和高中一样，没有很多需要承担的东西。。
不像现在，又要失业了，古话说的没错，常在河边走，哪有不湿鞋的。。做亏心事，总有一天会得到报应的，不是不报，只是时机不到而已，哪怕你觉得做的天衣无缝，但还是逃不掉天网灰灰。。又一次要面对失业，去年失业的时候，虽然度过了一段开心快乐的时光，但是想想后来发生的事情，不堪回首。。
2年不到的时间，已经做了3家餐饮了，职位是得到了，但是适中不算一个叫的出去的名头，现在两个打算，要么继续打拼，做快乐的打工族，继续积累，积累到有钱了，有钱开一家不需要很多钱就能做的店，而且要做的下去。。要么就是孤注一掷，问家里拿点钱，自己做。。一直很想自己做的，但是，但是真的需要面对很多，很多不确定的因素和确定的困难，最关键的因素还是因为钱，是的，我一直跟别人说，自己干不怕没钱，钱的问题交给银行考虑就行了。。但是真的到开店的某几天，没有生意的时候，或者一连好几天没有做到预计营业额的时候，口袋里可能已经没钱支付第2个季度的房租的时候，已经没多于钱去订货的时候，该怎么办。。没有钱。。没有钱！！
算了，先不想了，读书的时候，这些都不需要考虑，现在其实也在读书，读夜大，其实，我们这种大专毕业的学生踏上社会后其实很吃亏的，工作不会找的太好，一班也都是技术类的，要爬本身就很难，其次我们本来学历就不高，如果还要进修个夜大学的，白天和晚上的时间就都耗费掉了。。一读就又是个三年，三年时间是毕业后最好的打拼的时间，却需要面对这么多，读书，失业，没钱。。该死的，想想就不爽。。
现在自己有点困惑，不是很清楚接下来该怎么走，我知道等这次考试结束后，咖啡店拗断后，又会是一段比较艰难的日子，怎么办呢？？没办法，上咯。。老是想怎么办，怎么办，是最愚蠢的办法，还能怎么办，男人么总归要上的咯。。谁叫是男人呢。。 June 01 好久没写了6月了，翻阅去年这个时候的日志，都是快乐，夏天来了，热恋也来了，一切都如此的美好，现在呢？我不知道，也许也算是一种美好吧，不过，整个5月份没有一篇日志，感觉遗憾了，昨天其实想晚上回家后就写日志的，起码不要让5月是空白的呀，但是后来跟兔兔通宵了，在店里跟同事一起玩牌，下棋。。
咖啡店的生活感觉快要到一个结束的时候了，盘算着日子，马上要夜大考试了，然后今天更新了网站上的简历，准备开始找寻下一个目标了总觉得自己的节奏是不是太块了，动不动就换工作，总是不能安定于一个现状，也许性格本身就是如此的不安于现状，喜欢波折。好吧，看情况发展吧。。也不知道自己什么时候可以开店，一切的一切都和一个叫机会的有关，现在越来越相信机会对结果会起到恨大的作用。。所以，要稳一点，不想和自己的生活开玩笑。。希望把工作和生活融在一起。。也许这才是我的目标。。而并不单单是开家店而已！！
很久没有写东西，不想去追究为什么，现在蛮后悔没有记录下哪怕一丁点的回忆，对以后来说，这会是个遗憾，遗憾忘记09年的5月份。。所以还是经常来这里逛逛吧。。
之前把1周年的礼物送掉了，看到她开心的样子，突然恨怀念去年的时候，不管送什么，不管给她吃什么，不管买什么东西给她，她都是恨开心的收下，不会来在意这个东西什么价钱，这个东西有没有用，这个东西为什么要送，这个东西喜不喜欢，因为是我送的！！现在不同了，很多东西都不同了，人一直在变，变得好，变的不好，或者变得乐观，或者开朗，都没所谓，反正一如既往的只是不断变化，今天喜欢吃辣的，明天却说恨讨厌，我不在乎。。我不在乎的东西，我可以无视，也可以当作没看到，但是有些东西本来就不会去无视的，却不在乎了，就不知道该如何处理了。。
之前花了将近2个月的时间找素材，然后翻阅了去年3月到今年3月我的，bt blog的，她的所有日志，编排了一本bt留言本的东西，然后找打印店的人帮忙制作的漂亮一些，因为那些素材都恨漂亮，是真的恨漂亮，打印，封装成一本本子的样子，但是要质量好，要打印好，要包装的漂亮，什么都要好，我不在乎价格，我在乎这本东西会让她多开心，有些东西不是可以用一些物质的东西去衡量的，特别是能进入到心里的东西，一辈子无法去结算它的价值。。所以我在乎只有心里的东西。。
如果是我，我会恨喜欢最后它的成样，最后结果也的确恨满意，印刷的蛮漂亮的，封装的也像大酒店里面的那种点餐本一样，里面有13篇我写的日志，1页她日志里截取的内容，两页bt blog上的内容，这些文字是这一年里所有可以充当印象深刻的内容，是一年的缩写，但是也仅仅是局部，一年里的风雨，只有经历过才会懂得，懂得什么叫爱！懂得什么叫珍惜，什么叫恨，什么叫爱恨交织！！
6月1号，上次的儿童节，恨快乐的收养了好多个熊宝宝，没想到现在自己已经被一直叫做呢呢熊，原来自己和熊还真有缘分，但是今年送了一个bunny的兔子的钱包，她一个，我也给自己买了一个，多久没给自己买过东西了，我只是一直在努力工作，然后拿一份不多的工资，然后给喜欢的人买东西，自己呢？能不买就不买吧，能省就省一点吧，男人毕竟不需要很多开销的，所以上次买了个26寸的显示器，是这工作的几年来，最奢侈的一次。。这次给自己买个钱包，算意思意思。。
钱包上是最近越来越喜欢的兔子的形象，恨可爱，但是不是恨Q的那种，很讨巧的那种，沙糖兔，觉得以后开店了，也要在店里放上很多这种兔子，和熊熊。。算是几年我和兔兔的爱情吧。。
她收到礼物后，说，越来越喜欢这个钱包了，之前为了买个钱包，花费了2，3个月，都没决定买，都没选好到底那个，她就是这门的犹豫不决，但是在某些情况下，她又是那样的干净利落，两个字脱口而出。。不暇思索，让我错不及防。。好吧，那我帮你选吧，就选我喜欢的那种钱包。。送别人东西，我肯定是我送喜欢的，这是我一直遵守的原则，我只送我觉得好的东西，告诉你我喜欢它，所以我舍得送给你，不然我就不送了！！
满心欢喜的拿着我们新买的儿童节礼物，在她的那个钱包里，我还特地方了两元钱，哈哈，今年兔兔两岁了，去年送了很多娃娃，今年你长大了，就送2块钱，明天如果我们还有机会在一起过儿童节的话，再送你其他东西噢！
我现在很简单，不去想以后会如何，只想着做好每件事，让生活变得不那么复杂，身体不那么累。。钱真的不是什么大问题，起码现在来说是的，只希望能有个好的发展！不管是工作，还是跟兔兔。。
好喜欢兔兔可爱的样子，让我省心，让我开心，让我安心。。
April 12 难得一记！又一个好久没写日志了。。不想去追究为什么忽略了这里，只想说，从来没有忘记过要记录下自己的点点滴滴，只是有时候，如果忽略一段记忆，等到老了的时候，使劲的想也想不起来的时候，说不定就是一种幸福，幸福的是当初的狠命遗忘，幸福的是老了以后得到的安逸，也许吧，也许现在错了，即使再如何纠结，都应该写下点什么的，毕竟这是自己的生活，如果已经对它失去了信心，那和死的念头也差无机了。。
每天依旧忙碌的在店里转悠，花费的时间已经没有办法去衡量，虽然收获是肯定有的，经验也在不断积累，而且我也知道，是很难得的经验，这种机会以后应该不会再有很多，毕竟没多少人会这样玩钱的，我的空间有的，但是并不一定能够被很好的发挥，没所谓，自己知道自己有多重就行了。。
了解的越多，就有越多的东西不懂，希望了解的更多，是的，现在懂得越来越多，本身是件好事，但是却发觉自己有更多的不足，年底前想要开出一家属于自己的店，又觉得难了一步。。是呀，那里来那么容易就能够成功的事呢，没有的，从来都没有的，所以咯，加油呀。。继续努力，继续加油，每天都必须知道自己要的是什么，每天在干什么就行了。。还有，要每天都开心，以前从来不会这么要求自己的，毕竟男人，太多的开心必定导致太多的没有负担，一旦失去了负担，就间接失去了动力，那是非常可怕的事情，但是，何必每天劳累繁重的工作呢？学会灵活的处理每一件事啦。。
3月29号，是个很有几年意义的日子，去年的这一天，发生了一件让我一辈子都难以忘怀的故事的开始，然后持续到现在。。也许每个故事都不会很完满，也许每个故事都会有波澜，也许每个故事都会有终结，但是现在我努力让一周年的档期排上了日程，而就在不久的1个月前，都差点灰飞烟灭。。庆祝29号的节目没有安排在上海，而是在南京，对的，特地安排了一次旅游，两天一夜，之前好几个晚上都在网上查阅南京旅游的东西，要泡温泉，要吃小吃，要游夫子庙，但是才两天一夜，而且优坚持要做5个小时的火车，好吧，时间变得很珍贵，所以少睡觉咯，第一天到南京的时候已经是晚上了，因为一下午都在火车上度过，然后下了火车直接去狮子头吃小吃，错了，是狮子桥，这该死的名字。。然后吃了好多之前在网上搜索的好吃的小吃，而且为了吃一个锅贴，还专门走了好远的路，才找到那家店，虽然破旧了点，虽然味道也不怎么好，虽然那时肚子已经很饱了，虽然吃好以后已经很晚了，我们却还没有找好住宿，但是吃的真的很开心，而且很饱饱！！睡了一觉后，第二天一早就去夫子庙了，继续吃东西，早上的夫子庙很多店都还没有开门，没关系，稍微看看吧，然后找公交车，一直坐车到很远的山上，去泡温泉，其实这才是这次我想去南京最钟意要做的事情，想好好泡泡温泉，感受以下度假的感觉，享受一下两个人的感觉，虽然设备和泉池都不如想象中的那么好，不过，随便了吧，哪有那么完美的事情呢，后来快傍晚的时候回到南京火车站坐火车回上海，到上海已经晚上很晚了，再地铁到家里，最厉害的是，2天不在上海的我，竟然没有告诉家里，我去南京，而且爸爸妈妈也没有电话给我过，真的很神奇，觉得私奔一样的感觉，天上地下都没有人知道我离开了上海。。
2天，在一起的2天，为了庆祝我们的3月29，为了庆祝这一周年的纪念日，一周年，我的第一个一周年。。回想去年过100天，200天的纪念日，回想去年过的每一个节日或者有意义的假日。。整个一年，除了元旦，几乎每个节日和假日都是和优一起过来的，几乎没有什么遗憾，也不知道算是完成任务还是如何，一周年完结了。。
不知道自己什么感受，我们算是阴差阳错的吧，命运造就的，那又如何，我从相信努力就能换回理想的结果，不管未来会如何收场，也不管最后的结果是什么，或者什么时候，我答应过的一周年庆祝，结束了。。
还差一份周年礼物没有送，一直在准备中，到今天为止都还没准备好，我只能尽量，但是我不想草草的就送给你，我想完善一点再完善一点，别急，总归会给你的。。
么么！
有些时候，不知道心里想的，要的究竟是什么，会觉得是一种困惑搬的纠结，但是真的很清楚的时候，又因为太过明朗，失去了追求的美好，人真的是好复杂又麻烦的东西，要那么多感情干什么，简简单单的好。。。真的，再长大，都希望能够用很可爱的心情去面对世界，即使非常清楚它的脏和乱，那又如何，我只想对自己有个交待而已。。
我不知道下一次写space 会是什么时候，可能过几天，可能月底，可能下个月，可能永远都不写了？我不知道，我性情不定，现在变得更加随性了吧，希望玩世不恭，但是知道永远不可能了，所以，尽量吧，别勉强自己，也别勉强别人。。很希望过得安逸一点，但是我知道，自己不是这样的命！！ March 13 烂醉如泥。那又如何？好些日子没写space了，没所谓，上了班的人，怎么可能天天都有时间在碰电脑的时候，就做自己想做的事呢？又或者，怎么可能会天天都想做自己以为想做的事呢？
很多事情并没有打算的那么好，所以以为买来了新显示器，还是26寸的，就能好好犒劳一下自己了，没想到，买来的第三天，电脑又莫名其妙的开不起来了，一直到前几天，定下心来，重新接了一下电线，终于看到我喜欢的那张桌面背景，好熟悉，好亲切，好喜欢，但是那已经多久没有更新了？没所谓啦。
前几天，BB回国来办婚礼，真不知道，这场婚礼是她的还是谁的，不知道谁最在乎婚礼本身，好象是BB她妈妈，看到老太太忙进忙出的，我和小优作为伴郎伴娘，只是傻傻的呆在边上，都不知道自己该做些什么，只知道自己是来伴郎伴娘的。。所以发誓以后坚决不再做伴郎了，即使是好兄弟结婚，也不了，不适合我。就这么简单。
上班的地方来了个号称很强的人，要帮我们改变这个，改变那个，说会提高整体水平，说这个如何如何，说那个如何如何，老板相信了，放手给她做，给我的理由是，既然她不收任何费用，还会天天呆在我们店里，帮我们照看着，而且带来的饮料也真的是比之前的会好很多，那为什么不try一下呢，对我来说，我是没所谓的，现在已经后悔这份工作了，但是又如何呢，我才23而已，我根本不担心我自己，大学毕业2年也不到，现在还是属于混的阶段，我需要接触更多的人，看更多的事，了解更多的东西，还要混一张大本文凭，fuck，像我这样的人，社会上到处都是，我没什么好跟别人争的，所以做我觉得合适的事就是了，我还想要变的更加变通，灵活，我不想让自己吃亏，仅此而已。所以这个女人来了之后，我根本没所谓她要做的这些变革，我会好好做人。
昨天小q约了好多人出来happy，真的是happy，大家都带酒了，已经好久没好好喝酒了，知道自己的胃已经坏了，不能多喝很多酒，所以进场以后吃了好多薯片，但是也看到小优抽烟了，第2次，上次在ktv也是，算了，我能说什么呢？不说了，随便了。。本来没想到要喝醉的，其实意志力不坚定一下，多喝最后那么几杯，就突破底线了。但是好爽，喝纯酒，喝红酒，喝兑的酒，发发疯，说些自己不知道说了什么的话，奇怪的是，竟然还能和别人聊天，我强力控制着自己，在厕所和飞飞聊天，后来和sissy也聊了，我清楚记得自己说过什么，竟然还劝别人不要难过，但是那个时候，我肯定已经醉了，肯定已经多了。。没所谓，后来回到房间，发现已经没什么人在了，一头倒在沙发上，昏睡过去。。记得在厕所的时候问q，你还回不回来，她说回来的，我说那答应大曹，一年回来一次，我们再出来疯一次。。真的是要这样来纪念某些日子么？不是的，只是借这些所谓的特殊日子，给自己一个放纵和醉的借口而已，活着本来就是件很麻烦的事，天天都会遇见烦恼，起码我觉得有些时候，我会需要一些东西让自己暂时的不去烦扰一些东西，酒是最好的调剂品，它能让我忘记一切，但是在醉之前，却又能想起一切，就像醉之前打的那条短信，我知道在白天，我已经绝对无法发出那条短信了，但是只有在自己神志不清的时候才会，这是醉了的时候，最脆弱的神经，但是没所谓，只是还原一下自我而已，白天不会这样的。
烂醉了，不知道醉了以后发生过什么，没所谓啦，后来被老婆还有其他人带着出了包房，去了大厅，去了星巴克，后来打车回了家。一路上都有被人照顾着，好象很好，自己不用担心脚挪不动，会有人搀你的，但是没所谓啦，也就这么一次，这也是第一次，是我被别人搀，以后什么时候还有醉的机会呢？天知道，醒了，头差不多舒服了，马上又要去上班了，继续烦扰下去，这就是生活，没所谓啦。
还是没所谓点好，所谓的东西太多，会类，会觉得背负不了，会觉得超过了负荷，随便了，随意了，我不在乎那么多的，在乎的越多，就越会疏忽了自己，why呢。。所以，没所谓点，就和以前一样，以前的日志里，出现最多的词就是没所谓！！
所以，烂醉如泥了，那又如何呢，没所谓啦！！这是我的生活态度，以前所谓过太多，现在需要调节一下。。就这么简单！ February 19 原来真的什么都是可以习惯的。。包括累！自己已经不知道什么叫累了。。真的，就像姨父说的，春节时候看到我，说我心事重重的样子，说我心里有事，说现在我肩上有担子了，说知道责任了，说明白如果做不好，会关系的更加切身的。。真的呀，他说的时候，我就暗自觉得没错，是有心事，是有担子，肩膀突然觉得有分量了。。但是也在暗爽，怕什么！
说来也是，怕什么，自从踏上社会后，就一直用这句话告诉自己，告诉别人，有我在，怕什么，有我在，不会搞不定的。。
我不怕，所以我很勇敢，而且坚强，我知道的是，现在的机会，可能是我最初计划中的一个环节而已，回想刚塌上这个行当的时候，就告诉过爸爸妈妈，三年内要如何如何，现在两年还不到，就已经到了这个level，虽然工资微薄的可怜，但是总算是有机会了，年轻人，什么都不怕，就怕没有机会，就怕不给舞台，就怕自己被埋没，所以冲劲很大，只要给一点希望，就会全力以赴，我是这样的，我知道自己是男人，本来就要负担很多社会责任，以后还有家庭责任。。但是我不怕。。了不起重新来过，大不了失去所有。。怕什么。。最坏的结局我都已经明了，并且可以承受，怕什么。。
现在上班快三个礼拜了，都已经快忘记什么叫累了。。原来累也是可以被习惯的。。在金桥的时候，累到没有时间睡觉，再到现在，几乎天天铺在店里，花费的时间也差不多，虽然生意真的没有什么起色，但是有一大堆的事情要处理，时间的流失，带来的并不是疲劳，而是对疲劳的麻木，一切都变得慢慢没有知觉了。。慢慢习惯这种劳累，疲惫，全身无力，精疲力竭的感觉，但是稍微坐一会，很快又回到正轨，开始下一轮的头大。。怕什么！！
身体的劳累可以习惯，心理的劳累同样可以被习惯。。真的没有什么是可以不会习惯的。。看的多了，听的都多，或者感受的多了，接受了，也就自然了。。也就豁达了。。也就习惯了。。
现在不是蛮好，店里的一切还都在我掌握里，还没出现什么处理不了的情况，向上沟通也做的不错，起码开始的这个阶段，小心翼翼点会比较妥当。。每当有一个小点子的时候，其实都会暗自高兴，虽然现在每天的情绪并不亢奋，很多时候压抑着的情绪比较膨胀，但是总要想办法把生意搞起来的，不然就没得吃饭了，如果说的大一点，都和生存拉的上关系了，能不用心去打理么。。
我会处理好的，反正现在不累，身体也习惯了，心理也习惯了，两方面都能做到平衡了，只是觉得还需要再控制一下，不能再那么激动了，冲动是魔鬼，我以为我去年就接受了教训，但是今年还是犯了毛病，从前被一个人认为完美的感觉，现在估计全部付之东流了。。是我的错。。好好控制自己吧。。
回到以前的态度，低调，低调一点，没有把握不要冒险，顶多只是尝试一下，记得随时收手。。并没有到随时随地都输的起的地步，因为不想那么快就game over。。不管是对工作还是感情。。输不起！！
February 17 我的情人节。。度过了好几天在崩溃边缘徘徊的日子后，这几天终于好一些了，所谓的好一些，可能只是心里作用，我不知道。。大概吧。。 13号很早的下了班，却没有直接往家里赶，跑了几家食品店，买巧克力，为的是晚上要亲手做巧克力，为的是第2天的情人节，可能很多人早就忘记2月14号是女生送巧克力给心仪的男生，然后3月14号男孩子再回送给女孩子。。但是当老友提醒我这个逻辑的时候，其实我并没有忘记过，从来都很希望在2月14号收到礼物的，就算没有，能在14号和自己喜欢的人一起过，曾经也一度是一种奢求，现在终于盼到14号了，去年和谁说好一定要一起过今年的14号的。。但是。。 买了一些还不错的巧克力，然后家里还有巧克力酱和阿姨春节送的进口的巧克力，晚上吃过晚饭，没有什么要等的人在线上，跑到厨房，准备好所有的原料，花了三，四个小时，把厨房弄成了糕点房，就为了三个shot杯里的巧克力。。做了三种不同味道的。。杏仁的，奥力奥的，原味的，不知道那种最好吃，但是做到最后，已经觉得巧克力怎么会那么苦。。忘记巧克力含义的时候，就觉得一切都变成了不知味道的调味品而已。巧克力也是，只是，它还有味道，苦的味道。。 第二天，其实做好了只见一面，送掉巧克力就回去上班的打算，没妄想过要如何如何。。虽然在2月3号的时候是精心打算的，但是，后来发生的事情，彻底的让那些打算化成了泡影，原本想要准备一个房间，准备高脚杯，准备爱心抱枕，准备百利，准备牛奶，准备巧克力，准备好听的情歌，还有一个很大的熊熊。。一切都在3号的时候想好的，但是，一切又都在后来的崩溃中瓦解，成为没有开始的遐想。。 14号当天，跑到学校去领书，极其不耐烦的希望可以早点离开，离开的路上买了玫瑰花，平生第二次买花，都是送给同一个人，只是心情已经天差地别。。兜了个圈子跑到收件人的家门口，一切都不是当初想像的样子了，只是巧克力还是那个巧克力，其他，什么都没有了。。 看到yoyo跟我说他男人跟她闹分手了，想想真好笑，也是14号。。后来跟她分析了一通，她说要写封信给他，给这个让她胡思乱想的男人，给这个让她产生那么大感情波动的男人，我说，如果这个男人能让你变得如此没有常理和逻辑，那就好好挽留住他，毕竟你已经很清楚他是你想结婚的人。。 今天开MSN，看到YOYO的签名改掉了。。“总是每次争吵后，才听见内心最深刻的独白。。退一步，我想要海阔天空的心情。。。”真好，想想，为什么你们每次吵架后都会更加在乎珍惜对方，即使闹了矛盾。。为什么我却是完全相反的一类，为什么每次我们闹好以后，彼此的距离越拉越远，为什么只是想把情况和话说说清楚的动机最后变成了吵闹的源头，我错了，我不该这么追究的，我不该什么都想弄清楚，搞明白的。。我不该那么在乎她的一切的。。我不该想要把什么都说明白的。。所以这次我选择求饶，我知道错了，这可能是我们最后一次机会，我不再犯以前的毛病了，除非我崩溃了。。那就让我沦陷吧。。 February 13 再说。。我也不知道怎么了，就是很不舒服，整个人都很不舒服，心也难受。。上班也提不起全部的精神。。
我只能撑着，顶着。。我也不知道这算什么。。过了14号，过了这个礼拜再说。。
好吧。。再说吧。。 February 10 我爱你！！我不爱你，我爱谁呢？也不知道前几天算是冷战还是如何，我只知道，我忍受不了没有她的日子，我很难过，我很难过。。白天上班的时候，强忍着心里的不悦，用表皮肌肉的抖动来掩饰心里的感情，晚上，即将度过一天没有她电话和消息的时候，永远都是无法入睡的。。心里再想，她是不是已经休息了，是不是还在医院阿，这两天吃的好不好，睡的好不好，休息的好不好，有没有很累，有没有感觉背负了很大的压力。。我想替她分担，我已经这样了，再多点压力也没所谓。。
后来的一天，洗澡的时候，真的忍受不住了，我崩溃了，我彻底撑不住了。。假装不了没有她我能过的好，给她打电话，打到第三个的时候被拒绝接听了，这是我最害怕的事情，就和去年的那个时候一样，我会抓狂的，找别人给她打电话，起码让我知道她没事，心也就能稍微定一定。。
我知道自己错了，也知道不应该凶你。。这些道理我都懂，但是如果我能每次都控制好我自己，那我也就没有感情了吧。。天知道为什么要给人类怒的情绪。。如果只有乐，那该多好。。
我知道的事情是，爱上一个人，就等于爱上一种习惯，我是不会轻易说那两个字的，我知道爱一个人是多不容易的事情，我也知道吵闹是必要的添加剂，除非我不爱你了，我会告诉你，不然，我不会开口的。。我只会想要看着你的眼睛，告诉你，你曾经一只住在我的心里，而且现在也是，以后也会这样。。
我不知道我这辈子能有几次这么轰轰烈烈的爱情，我只知道我会珍惜现在的一切，尽自己最大的努力去做，不论发生什么坏的结果，都不会是我的本意，肯定事出有因。。我不清楚如果我们经历了那么多，还没有达成一种默契是不是算可惜，但是真的彼此很默契了，会不会又怀念时常争吵的日子？
我知道和一个人在一起我会很轻松，我喜欢那种感受，很知足，很幸福。。但是幸福到底是什么？是那么短暂的瞬间么？电影片段里的场景是稍纵即逝的还是天长地久的。。我相信我说过的话，我说过要跟你一起走的很远很远，我一直记得的。。
我错了，我说过，如果我们吵架了，我肯定会先跟你认错的，到时候你不许不接我电话，不许不回我短信。。这次你说要冷静一下，好吧，大家一起冷静一下，希望这几天没有我的日子，你也会像我一样。。
我给14号准备的礼物今天决定了，虽然14号我们可能并不能一天都在一起，但是肯定会有个时间，我要把礼物送到你手里，我期待看到你脸上的表情。。傻傻的，可爱死了的。。
我以后不过什么生日了。。如果有人能为我过一次比我23岁生日更加记忆深刻的生日的话，那只会是你。。我不会让别人来冲淡09年的2月3号的。。这几天每天晚上我睡觉前，都会捏一下你送我的兔兔的小尾巴的。。都会怀念一下3号的情景的，哪怕是你的一个笑，我都觉得已经永远定格住了。。
看到有篇文章里说，一对男女吵架，女的问男的，你爱我么？。。男的说：
当然爱！！我不爱你，我爱谁呢？ February 06 无所适从了。。但是生日快乐！！快乐的不得了的生日，2月3号，从来没有那么一天是这样的快乐，甜蜜的滋味只有自己知道。。
一大早的就出门了，因为老婆要晚到。。这可是我们又一次单独的一起上早班呀，她怎么可以晚到，她是帮我去买蛋糕去了。。
好吧，没关系，我一个人先在店里自己玩吧，就担心她太急，走的块，所以发消息告诉她不要急，慢慢的就好，我会等她的。。
终于，看到她蹦蹦跳跳的从远处过来，心里就一下子开心了。。她来了就恨开心了，根本没所谓手里是不是提了一个蛋糕。。但是还是有蛋糕的。。进门后，让她先换衣服了，因为觉得老婆穿衬衫的样子太可爱了。。她的新造型真的很漂亮，大红色的围裙比以前sb的绿色更配她。。白色的衬衫也很干净，反正就是喜欢看她穿制服的样子。。
然后她换号衣服出来，叫我闭上眼睛，是要送我生日礼物了么。。眼睛睁开来以后，看到一只粉红色的兔子，我以为是她哪里买的呢，她说是她亲手做的，一针一线缝起来的，把一只袜子变成了一只兔子，还是粉红色的，里面都是棉花，软软的，嫩嫩的，可爱的不行，我喜欢到不行，瞬间就感动的要命。。觉得到此为止的生日也足够我回味很久了。。但是还有蛋糕呢。。打开来一看，是巧克力的，全部都是巧克力的，然后她帮我插上蜡烛，一根根的帮我点上，然后我要吹的时候她栏住我，开始为我唱生日快乐，祝呢呢生日快乐一刚。。好玩死了。。然后我们还在蛋糕上加了巧克力沙司，写上bloveu的字样，然后把蛋糕搬到桌子上去，我许了心愿，然后吹了蜡烛。。生日快乐。。开始切蛋糕，其实我不舍得切的，就想这样一口一口的吃掉它。。觉得甜蜜死了，都是巧克力的，吃了要胖死了。。但是这是她特地跑到老远的地方买来的，我一定要多吃一点，这样她才会开心。。真的好好吃，从来没在2月3号吃过生日蛋糕的我，从来不觉得过生日是可以这样开心快乐的一件事，真的。。这种幸福的感觉，无法形容。。感动死了。。
然后吃蛋糕的时候，我也忍不住把我要送她的礼物给了她。。是一辆新版甲壳虫敞篷跑车的模型，前天刚刚在taobao上买的，本来说好今年我的生日我自己给自己过，我会送她礼物的，但是因为接了店，真的这几天都是事情，有很多东西要想，要考虑，要应付三个老板，那天晚上根他们三个开会的时候，真的很累，脑子要应付三个人。。吃力。。但是现在吃着老婆从很远买来的巧克力蛋糕，一切就变得没所谓了。。
然后那天其实我们晚上是要开员工大会的，所以她要一只留到很晚，而且晚上我们临时决定出去玩，本来想去唱歌的，但是觉得太贵了，我们现在都要节约一点。。所以决定去看部电影，是过年前说好要一起看的，其实电影还不错啦，回想我们第一次看通宵电影的时候，我们两个几乎都没怎么看，都在亲亲和说话。。虽然3号晚上看电影的时候都在吃东西，没说很多很多，但是还是感觉一样幸福，甜蜜，并不觉得老夫老妻了。。她说只要看到熊熊幸福的一笑，她今天做的一切就值得了。。所以我笑的很开心很开心，但是是真的开心。。电影结束后，离临晨只有5分钟左右了，她说再过几分钟就不是生日了，所以就傻坐在电影院的沙发里不肯起来，嘴巴里一只说生日快乐，生日快乐，生日快乐。。傻死了，好玩死了，爱死她这样了。。终于，12点过了，我的这个生日很圆满的结束了。。
但是今天，真的叫好景不长。。我以后再也不过这种特殊节日了。。生日后的第2天，就要闹分手。。和过100天那次一样，102天就分手了。。我再也不想过什么节日了。。我根本不知道为什么会弄成这样，我糊涂了。。我只是一如既往的对她关心，但是觉得好象我的关心已经变得多于，变得成了累赘，我不知道。。我只是想把该表达的意思说说清楚，不希望被误会或者没有听明白。。也仅仅是希望有人能一起来跟我做安排，最不喜欢听到的就是：随便！！
但是事与愿违，我错了。。事情没有我想想的那样发展，吵架了，沉默了。。我不知道为什么。。想不清楚，脑子大的糊涂。。
我只知道，我们需要静一静，她需要静一静。。因为她说不想看到我。。
我能做的只是回去上班，我每天都在很努力的上班，每天晚上都失眠，自从接这家店后，开始正式上班的第1天，没有一天是可以2点前睡觉的，即使我一到家就睡觉，12点就上床，永远是辗转反侧的样子，没有丝毫睡意，我根妈妈说，我现在喝咖啡睡不着了，以前在sb喝再多都能睡的下。。其实，只有我知道，心里有事，肩膀上有负担了，要对一家店负责， 虽然我才拿那么一点点钱，但是如果做的不够好，即便拿的再多，也只是昙花一现。。
今天下班后，我都不知道想去哪，我又想喝酒了，但是我知道我的胃已经坏了，上两次和咖喱店的人出去，稍微喝了一点点啤酒而已，就感觉胃很不舒服，但是我还是想念酒精这个东西。。但是没买。。我坐车来到她家，在她家门口傻傻的站着，我不知道我为什么要来，我只知道，我想来看看，看什么，我也不知道，但是我已经站在她家大门口了，只是铁门把我档在了外面，我从店里悄悄带了点东西想给她，但是信箱的口好小，卡住了，我狠命的往里面塞，但是塞不进去，一半挡在了外面。。我用力拍打那块铁皮，发出很大的声响，我终于放弃了，因为那块东西已经坏了，它卡在了信箱口的地方，一半在里面，一半在外面，我看着它，心里很不是滋味，转身离开，已经没有车了，走了好长一段路，我就这么走着。。我也不知道目的是什么，也不知道意义是什么，只是觉得心里空空的。。想想前天的生日，为什么会这样。。 |
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